El futuro

Faltan 13 días para Año nuevo y sólo 3 para el fin del mundo.. No sé que se ve más prometedor. Lo único que sé es que si todo no me salió bien este año,  todavía sigue existiendo esa pequeña chispa de fuego dentro de mí que me dice que voy a encontrar la salida, que todo va a mejorar. Y puede ser. Sí, ese "puede ser" es el que me mantiene con vida. Porque quizás vuelva a hacer música, porque sí voy a volver a estudiar (esto me tiene que gustar). Porque en algún futuro seguro ligue un trabajo como la gente y gane buena guita, y pueda tener esas cosas que tanto anhelo. Pedales, amplificadores, entradas y quien sabe que otra boludez.. Todo eso en el futuro. El futuro.

Tiene nombre, y ahora es 2013.. Pero nadie cree que lleguemos. Es eso o sólo una cosa más para lucrar. De todas formas funciona, y es divertido. Es tan divertido que todas estas últimas palabras carecen de sentido en esta entrada. Toda esta redacción es rara, porque ya no sé que escribir. Quería expresar mi incertidumbre o incerteza (no, incerteza no es porque Google Chrome me lo está corrigiendo). Porque no sé que va a pasar; quiero creer que va a ser mejor. Pero bueno, como cada año... El que sigue se ve más prometedor. Veremos que trae.

Depresión

Parece que la primavera esta del orto además de esas plantitas de mierda que dan una alergía terrible, trajo consigo esta actitud bajonera... ¿Qué onda? Ahora todos están mal, ahora todo está mal. Tengo el miedo de que uno de estos días me entero de que alguien que aprecio se voló la cabeza, se arrancó las venas o se terminó ahorcando. Me dá miedo eso, me dá miedo todo. Es justo en el momento que nada está bien, es justo cuando no lo necesitás.

En el primer vistazo, nadie tiene problemas; todo es genial. Pero si mirás más de cerca, todos están tan cagados como uno mismo... Y eso es bueno y malo al mismo tiempo. Bueno, porque creo que es de la forma que uno termina haciendo química con el otro, comprendiéndose más a fondo. Malo, por lo obvio... Estas cosas que no lo dejan dormir, que lo atormentan y que tarde o temprano termina en un agotamiento mental, que lo único que quiere es parar.

¿Y cómo para? Bueno, ahí está la cuestión. Ahí está el miedo. El terror, mi terror. No quiero que nadie haga nada extraño, porque al final la esperanza es lo último que se pierde y con eso uno tiene la capacidad de seguir viviendo. Será una falsedad enorme, será en lo más vacío que creas.. Pero te mantiene con vida. Es así, no hay otra. Así que sólo eso, espero que no te mueras. O que yo no muera. No sé, ambas.

Amigo

Bueno, ahora mismo estoy muy muy mal. No sé que fue peor, si haber cagado la relación o haberla hecho "renacer". No sé cuando estuve peor, cuando sabía que todo estaba mal por mi culpa o cuando todo "está bien" gracias a quién sabe que reacción de tu parte, o que otra cagada mía. La verdad es que lo único que puedo hacer, y seguir haciendo es culparme por haber hecho las cosas mal, por dejarme llevar por un impulso boludo y dejar que las cosas se fueran a la mierda. Y pensar que alguna de las cosas que hice, creían que estaba bien. Para vos no lo estaba, para vos no estaba nada bien. Y tenés toda la razón del mundo, no se puede arreglar nada. Es como que te arranque un brazo y trate de arreglarlo con pegamento. No sirve.

No sé, tratando de ver el lado bueno, me dijiste que estabas feliz de que seamos nuevamente amigos, pero viéndolo desde acá, no es tan así. No somos tan amigos, no estamos tan bien. Nada está bien. Y no sé como hacerte entrar en la cabeza lo mal que me siento por todo esto, porque creo haber probado todo. Y seguramente vos estés igual de mal, pero no por las mismas razones... Aunque todo sume.

Lo único que espero ahora es hablar, no sé, estar 5 horas hablando, pero llegar a algo. Y no notar ese vacío entre vos y yo que antes no estaba, o que siempre que pasaba algo lo notaba, pero sabía como arreglarlo... O se arreglaba. Quiero volver a hacer las mismas estupideces de siempre, tener a la misma persona que tuve y si el problema no es esto, hablar 15 horas para solucionarlo. Porque después de todo, vos seguís siendo mi amigo y a mí me importa mucho más que cualquier cosa. Y vos lo sabés, porque en todo momento te lo dije. En boludeces, en cosas jodidas, en momentas de mierda y en los mejores momentos. Y para cerrar, la frase más gay, malgastada y asquerosa que alguna vez me tocó leer: Te extraño.

Birthdays

Es raro como la moda de los cumpleaños cambió radicalmente en poco tiempo. Ahora parece que es básicamente ver a un par de gente que se supone que te tiene afecto, y dado eso, te esperan en su casa con algo para comer y nada más que eso. Es abrir el Facebook para que te saluden un par de extraños y otro par de viejos conocidos. Es saber que realmente es un día más y que sólo te estás volviendo más viejo. Es saber que tenés edad para hacer unas cosas, pero que también llegó la fecha de vencimiento para hacer otras.

¿Qué era un cumpleaños hace 10 años? Era esperar a una parva de amigos que venían a tu casa, todos te traían regalos, sabías que no ibas a estar un segundo sin aburrirte, que ibas a hacer de todo, que todos estaban bien, que tu casa era la casa de la alegría o algo así, que había para comer de todo y que al final, era una cosa post-recital que tenías la casa totalmente en ruinas y algo de tristeza por saber que ya terminó, pero que la habías pasado muy bien.

Es raro sentirse vacío en tu cumpleaños. Es raro esperar algo que no sabés si va a llegar, porque no sabés lo que es. Pero sea lo que sea, no me puedo quedar acá sentado. Me voy.